ぶっちゃけ848

こんばんわ、死に体のREDです。

あのー、嫌々ながら受けた面接やら提出した履歴書ですが、返却されてきました。俗に言う『お祈り』の手紙ですねー。まあ、この不況で何十社と受ける人もいますし、まだまだだねって言われるかもしれませんけど、４社かな、たった４つで僕の心をへし折るのには十分だったと。

もう、ダメだわ。なんていうか、生きていける気がしないもん。鬱々として、たまに祖父の畑を手伝うくらいの日々で、完全に目が死んでる。っていうか全身が死んでるし、生気がないのね。ちょっと霊感のある犬が吠えてくるレベル。

食事とぼーっと山を眺めるのとを繰り返して、たまにネットを徘徊したり、食器や風呂を洗ったりして、漫然と何の楽しみもなく生きていたら、これは、もう、まあ、ダメなんだろうな……って考えるばかりになってくる。で、部屋を解約するのに札幌に来ました。

こうして、就職してから住んでた部屋にひとりでいると、死ぬことばっかり考える。あー、大学の頃は楽しかったのに、ここに来てからは楽しいことなんて微塵もなかったな。まあ、多少は楽しかったこともあったけど、その1000倍は辛かった。何となく、流されるままに始めた仕事だったけど、やっぱり僕にはちっとも向いてなかったし、鬱になるし、事故には遭うし、転職も出来ないし、足は動かないし。生きててもしょうがない気分にしかならない。もう死にたい。

ずっと死のう死のうって思ってるんだけど、両親とか友達とかいるし、なんか死んだら悪い気がするし。最近は頭も回らなくなってきた。なんかネット見てたり農業を手伝ったりしてても、やってることの順序がたまにわからなくなるし。ハウスのビニールを掛けてても、頭の中では「鉄杭に紐を通して、輪に通してから縛る」って考えてるのに違うことしてるし。ごはんも、なんか上手く食べれないし。渡ろうと思ってる道路と逆の信号を待ってたりして、青になってから「や、あっちに渡るんだった」ってなることが何度もあって、考えてる通りのことができなくて、すんごいイライラする。確定申告のコピーをとって、コンビニに忘れるの、今日だけで２回もあったし。もう、クソだね。寧々さんも実家に忘れてくるし、プリキュアも見逃しちゃったよー。もう終わった人生だから、どうでもよくなってきた。全然いいことなかったから、そろそろちょっとくらいいいことあってもいいんじゃない？とか思ってたけど、そんなことはなかったぜ。いつまで経っても好転しない。元よりジリ貧だったわけで、気付けば死ぬかニートかしか選択肢がなくなってた。やんなっちゃう。

弟は文学部だったんで、実家に着払いで送りつけてきた本がいっぱいあるんですわ、新書みたいなのが多いけど。それでも読んで過ごすことにする。あと、祖父の農業を手伝う。あと、家事くらいするわ。まあ、何やったって死ぬよりはマシですからね。

僕なんか、死んだ方がいいのにね。でも僕が死んだ方がいいって思うんだったら、それは死なない方がいいってことなんだろうね。僕のやること、思うこと、何もかも裏目なんだから。そんな風に考えておくか。ニートだったり、クズだったりすることを、もう、どうしようもないくせに、何とかしようと思うから、ヘコむんであって、どうしようもないからどうもしないって考えると気楽かもしれません。なーんか、頑張ってもムダみたいだわ、この人生。もう、とっくの昔にネタじゃなくなってたよー。

死にたいって言うけど、やっぱり死にたくないよ。